Je viens d'avoir 31 ans. L'an dernier, j'entrais dans la trentaine
et je me disais que bien des choses allaient changer. J'avais raison.
Depuis deux ans, je me disais que je ne
voudrais pas d'une vie de couple avant un bon bout, mais finalement tout ça me
manque. La tendresse et le partage, la sensualité et l'intimité, la générosité
et l'écoute...tout ça pour une femme qui donne le goût à tout. En deux ans, je
croyais avoir rencontré cette femme à quelques occasions, mais non. Rien de
grave, vaut mieux attendre que se réfugier avec la mauvaise personne...pour les
mauvaises raisons.
Ma tête n'arrête jamais. Je me suis posé
tellement de questions dans la dernière année et j'ai réalisé bien des choses.
Il y a des épreuves que je ne veux pas
vivre. Je pense aux enfants. J'aimerais être papa, mais j'ai peur. Comme tous
les hommes, j'imagine. Mais je ne veux pas être un mauvais père, oublier d'offrir
tout ce que j'ai de bon à mes enfants et ne leur montrer que mes mauvais côtés.
J'ai peur qu'ils partent, qu'ils me manquent. J'ai peur qu'ils meurent. Je ne
sais pas comment je vivrais si je survivais à mes enfants. Le tout est
hypothétique, mais tout devient réel quand je converse avec mon imagination qui
se dit devin. En même temps, il faut se lancer quand c'est possible, il faut
toujours espérer et faire de son mieux. J'ai plus de courage que je pense.
Je vieillis pour vrai. On a beau dire que
30 ans c'est encore jeune, mais ce n'est plus mes 20 ans. Tout change et c'est
normal. Je dois accepter tout ça. Les partys sont plus amers, les réveils de
plus en plus difficiles et la poésie plus violente. Les amateurs de clichés me
diront ''c'est la vie'' et ils ont bien raison. Mais j'ai quand même décidé de
ne pas suivre ce chemin. Mon père m'a toujours dit que j'étais indépendant et
que je faisais à ma tête.
Je me demande à 31 ans pourquoi je ne veux
pas conduire. Ça serait bien pratique à l'occasion et tout, mais ça ne
m'intéresse pas. J'ai déjà utilisé une auto comme ça dans mon village, mais
rien de sérieux. Mais au fond j'ai peur, peur de ne pas être assez bon, d'être
maladroit, d'être dangereux. Statistiquement, je sais que ce genre de réflexion
est ridicule, mais ça se promène toujours dans ma tête. Encore une fois,
peut-être trop de questions.
Je veux être génial, je veux être sans
faille, je veux être mémorable. C'est difficile à porter, surtout quand on n’est
rien de tout ça. Encore une fois, rien de grave...mais quand même. Tout ce que
j'écris devrait être parfait, tout ce que je dis devrait être intelligent, tout
ce que je suis devrait me plaire...mais je me déçois. Je travaille pour être
réaliste et pour m'améliorer. Bien des gens ne comprendront pas pourquoi je
suis comme ça, mais au fond on est pleinement conscient d'une faiblesse
seulement quand elle devient nôtre.
C'est de calme dont j'ai réellement
besoin. Il faut que ma tête se taise et me laisse vivre ce que je suis. La
sérénité me manque plus que tout. Je n'ai besoin que de quelques moments de vraie
quiétude pour me laisser aller, me laisser parler et arrêter de me rendre
malade à force de trop penser.
''Mon coeur préfère la vie d'oiseau.''
-Dédé Fortin